月齢２７．３ブログ

親の愛

親は子供が思っている以上に子供に深い想いを抱いてるのかもしれませんね。
幼稚園のころに離婚した実父と電話で話して思ったことです。

私と話せるのが嬉しかったのかもしれない。
けれど母親の苦労と今までの責任のなさを知っている私はついつい酷い言葉を投げかけてしまいました。

父は、一度電話を切り涙声で再度電話をかけてきました。

自分がとても醜くて、汚らわしくて、酷い人間だということを改めて感じました。

口に出してしまったが最後、堰を切ったようにあふれ出す鋭い言葉の刃。
言葉の刃に酷く人間は傷つけられることを誰よりも私は知っているのに。

この日記を父が見ることなどないだろうけれど一言謝りたいです。

「ごめんね、酷いことを言って。
　けれど、それ相応のことはしてきたんだ。私は当然の報いだと思ってるよ。
　けど本当にごめんね。
　酷い娘でごめんね。」

見ることのないメッセージ、
伝わることはないとわかっていても。

自分の罪悪感を少しでも減らしたいと思う私は汚いです。

死にたいなあ。

欝です。
うつ状態で落ち込み中です。

最近ニュースで騒がれている福岡の中学生の自殺事件。
なぜ彼だけがマスコミに取り上げられるのでしょうか？
もっと辛い虐めにあって自殺をした人間もたくさんいるだろうに。

まあ、いじめの辛さはいじめの酷さに関係なく辛いからいじめが重かったからといって＝心の傷が酷いって訳ではないでしょうけど。
結局は虐められる側の心の弱さと虐める側の人間の汚さなのでしょう。
私はそう思っています。

自殺のニュースを聞くたびに家族が過敏に反応している。
確かに私は危うい存在だけど。

その態度がまた辛いです。

私は弱かった。
自覚しているだけに今も辛い。
自分を責めて、責めて、他人を責めれない。

死にたいけれど臆病な自分は自殺が出来ない。
残された家族にかかる迷惑や死ぬときの痛みと恐怖心が怖い。

弱い、弱い、私。
なぜ私は真っ当な人間の強さを備えられなかったのか。

一年。

今日でサイトを開設してから一年が経ちました。
なのに更新もなにもなくてすみません。

最近あんまりネタが浮かんでこないのと浮かんできても書き留める時間がないのが原因かと。

本当なら一気に１０作くらい更新したかったのに・・・
けれど一年で百作以上作品をアップする事が出来て結構満足です。

自己満足だとは判っていますが、嬉しいものは嬉しいです。
無事に一年間、サイトを続けてこれた事を祝って乾杯。

けれど思い返せばこの一年、サイトのデザインを殆ど弄ってないです。
最初のHTMLオンリーだったのからスタイルシートに変えたくらい。
それ以外は全然変化なし。

多分これからもずっとこのデザインで行くと思います。
気に入ってますし、面倒ですし。

これからも、月齢２７．３を宜しくお願いします。

治ったと思ってたのになあ。

依存の対象が別に移っただけだと最近自覚。
まだ依存は消えない。

依存しないと生きていけない。

けどそれに依存するにはそれなりの対価が必要なんだ。
その対価は、厳しかった。

考えるだけで辛い、辛い、辛い、
頭痛い。

いつになったら私は治るのだろう。

精神の具合が悪くなる一方。

日々、悪化していってます。
頭痛、胃痛、吐き気。
寒気にほてりなど自律神経失調症の症状がまた現れてきました。

実はこの病とは幼稚園時代からのお付き合いです。
今は頭痛薬と胃薬に頼ってなんとか凌いでます。

けれど、今日ついに吐いてしまいました。
といってもほんの一口分。
ちょびっと戻しただけですが、親から受け継いだ体質でどれほど具合が悪くても吐けない私が吐いたのでちょっと不安と驚きです。

更に嘔吐した色がピンクだったのに驚き。
一瞬『血が混じったか！？』と焦りましたが直ぐに今日苺味のシェイクを飲んだのを思い出して一安心。

でも吐き気はおさまらない。
指を突っ込んでも、水を飲んでも全然吐けない。
苦しい、苦しい。

親は自分が原因のストレスだとは気付いてないみたい。
季節の変わり目で台風が近いからだろうだって。

原因はあなたにあるのに。

どうせなら全てを吐き出したい。
そうしたら少しはすっきりするだろうに。

精神状態も不安定。
人に会いたくなくて弓道にも行けなかった。

自己嫌悪。

どちらを選べばいいのでしょうか

親にすら、存在を嫌がられ。
生きる希望になっているものを見るのさえも否定され、罵倒される。

私が生きている理由は唯一楽しいと思えるものが二つだけあるから。
それ以外は人間も嫌いだし、信頼できる人もいないし苦痛だけが残る。

けれど、理由を嫌がられ、
自分自身を否定され、悪者にされ、
そんな苦痛を味わってまで生きている意味はあるのだろうか？

いっそ、自分の手で命を終わらせたいと思う。
けれど、家族にかかる迷惑を考えると行動に移せない臆病な自分がいる。

他人思いの優しい人間という蓑に隠れた臆病な気持ち。

私は、生きているのが楽しくない。
出来る事なら死にたいと思う。

けれど、死ぬのが怖いんだ。
痛いのが嫌いなんだ。

他人に迷惑をかけるのが嫌いなんだ。

子供は親に嫌われる事を最も恐れる。
私も例外じゃない。
親に嫌われるのが怖い。

けれど、親が自分に対しての不平不満を怒りを含んだ声で口に出すのを聞いている。
涙が止まらない。
２時間泣き続けた。

私が自殺をしたら父は職を失うだろう。（特殊な職で自殺や自傷、不登校など親が監督不行き届きという事で罰せられるんだ）
父の職がなくなったら一家は路頭に迷う事になる。

それを考えると死ねない。
けれど、私は生きることが辛いんだ。

苦痛で、苦痛で、
針の上を歩いて、針が体中に刺さっているよう。

開放されるための死か、苦痛を感じながら壊れそうな精神を持て余す生か、
私はどちらを選べばいいのだろう。

神は私をお嫌いなのか。

嫌われてるのかと疑いたくなります。

なぜ、私が気に入る習い事にはいつも絶対に会いたくない人たちが来るのでしょうか？
おかげで私は練習に集中できません。
具合が悪くなります。
練習中に死にたくなります。
習い事をやめようかとすら考えてしまいます。
好きな習い事なのに。

神様は私から笑顔さえも奪われたのでしょうか？

撮られた写真をみて愕然としました。
笑顔が作れてないこと。
醜かった。

帰りの車の中、涙が出ました。

昔、自分に笑顔があったのかすら記憶は思い出してくれません。
笑顔は元々なかったのか、それとも失われてしまったのか。

感情を吐き出す方法すら禁じられて、
私はどうすればいいのでしょうか？

存在する理由

今日の日記は愚痴だらけなので嫌いな方はスルーしてください。

私には、何事においても完璧な姉がいます。
勉強は高校時代オール５を取るくらい出来て、運動はちょっとした記録を持ってるくらいできて、
更にはプロダクションに路上でスカウトされるような人間です。

そんな姉がいるとどうしても自分が駄目な人間に思えて仕方がありません。
私は勉強も駄目で、運動はもっと駄目で、
もちろんスカウトなんかされたこともなくて。

更に私が生まれて2年ほどで両親が不仲になったのも関係していると思います。
「何故私を生んだの？」と疑問に思います。
姉は私より生まれたことを喜ばれたんだろうなあ、（なにしろ第一子でどちらの祖父母にしても初孫）

姉は私と違って両親にあまり迷惑もかけない存在だし。
私は迷惑ばかりかけてる。
普通というレールを歩めなかった。

才能も資格もなにもない。

そんな私が生まれてきた意味はなんなんだろう？
生まれないほうが良かったって何回思っただろうか。

私は自分が生きていていい存在とは思えない。
どうしようもない、駄目な人間だと思う。
まあ、結局は被害妄想＋僻みなんでしょうけど。
あとは姉に対するコンプレックスか。

でも、生きてて幸せじゃないって辛いなあ・・・

ものの見事に・・・

放置していてすみません。
最近どうも詩がなかなか浮かんでこないので更新はめっきりできずにいます。

日常生活もちょっぴり忙しかったりするので、そっちも影響しています。
リハビリがてらお題サイトでもまわって触発されてくるかなー。

日記変更です。

HTML形式は面倒だったのでブログに変えてみました。
これで少しは書き込みやすくなりました。

今回は久々に更新をしました。
最近は忙しくてPCを触る暇がなかったのです。

実は新しく小説サイトも作ったため、そちらにも手がかかるので更に月齢２７．３からは遠ざかっておりました。
これからももうちょっとこっちも気にしないとなあ、と思います。