どちらを選べばいいのでしょうか

親にすら、存在を嫌がられ。
生きる希望になっているものを見るのさえも否定され、罵倒される。

私が生きている理由は唯一楽しいと思えるものが二つだけあるから。
それ以外は人間も嫌いだし、信頼できる人もいないし苦痛だけが残る。

けれど、理由を嫌がられ、
自分自身を否定され、悪者にされ、
そんな苦痛を味わってまで生きている意味はあるのだろうか？

いっそ、自分の手で命を終わらせたいと思う。
けれど、家族にかかる迷惑を考えると行動に移せない臆病な自分がいる。

他人思いの優しい人間という蓑に隠れた臆病な気持ち。

私は、生きているのが楽しくない。
出来る事なら死にたいと思う。

けれど、死ぬのが怖いんだ。
痛いのが嫌いなんだ。

他人に迷惑をかけるのが嫌いなんだ。

子供は親に嫌われる事を最も恐れる。
私も例外じゃない。
親に嫌われるのが怖い。

けれど、親が自分に対しての不平不満を怒りを含んだ声で口に出すのを聞いている。
涙が止まらない。
２時間泣き続けた。

私が自殺をしたら父は職を失うだろう。（特殊な職で自殺や自傷、不登校など親が監督不行き届きという事で罰せられるんだ）
父の職がなくなったら一家は路頭に迷う事になる。

それを考えると死ねない。
けれど、私は生きることが辛いんだ。

苦痛で、苦痛で、
針の上を歩いて、針が体中に刺さっているよう。

開放されるための死か、苦痛を感じながら壊れそうな精神を持て余す生か、
私はどちらを選べばいいのだろう。

神は私をお嫌いなのか。

嫌われてるのかと疑いたくなります。

なぜ、私が気に入る習い事にはいつも絶対に会いたくない人たちが来るのでしょうか？
おかげで私は練習に集中できません。
具合が悪くなります。
練習中に死にたくなります。
習い事をやめようかとすら考えてしまいます。
好きな習い事なのに。

神様は私から笑顔さえも奪われたのでしょうか？

撮られた写真をみて愕然としました。
笑顔が作れてないこと。
醜かった。

帰りの車の中、涙が出ました。

昔、自分に笑顔があったのかすら記憶は思い出してくれません。
笑顔は元々なかったのか、それとも失われてしまったのか。

感情を吐き出す方法すら禁じられて、
私はどうすればいいのでしょうか？

存在する理由

今日の日記は愚痴だらけなので嫌いな方はスルーしてください。

私には、何事においても完璧な姉がいます。
勉強は高校時代オール５を取るくらい出来て、運動はちょっとした記録を持ってるくらいできて、
更にはプロダクションに路上でスカウトされるような人間です。

そんな姉がいるとどうしても自分が駄目な人間に思えて仕方がありません。
私は勉強も駄目で、運動はもっと駄目で、
もちろんスカウトなんかされたこともなくて。

更に私が生まれて2年ほどで両親が不仲になったのも関係していると思います。
「何故私を生んだの？」と疑問に思います。
姉は私より生まれたことを喜ばれたんだろうなあ、（なにしろ第一子でどちらの祖父母にしても初孫）

姉は私と違って両親にあまり迷惑もかけない存在だし。
私は迷惑ばかりかけてる。
普通というレールを歩めなかった。

才能も資格もなにもない。

そんな私が生まれてきた意味はなんなんだろう？
生まれないほうが良かったって何回思っただろうか。

私は自分が生きていていい存在とは思えない。
どうしようもない、駄目な人間だと思う。
まあ、結局は被害妄想＋僻みなんでしょうけど。
あとは姉に対するコンプレックスか。

でも、生きてて幸せじゃないって辛いなあ・・・

ものの見事に・・・

放置していてすみません。
最近どうも詩がなかなか浮かんでこないので更新はめっきりできずにいます。

日常生活もちょっぴり忙しかったりするので、そっちも影響しています。
リハビリがてらお題サイトでもまわって触発されてくるかなー。

日記変更です。

HTML形式は面倒だったのでブログに変えてみました。
これで少しは書き込みやすくなりました。

今回は久々に更新をしました。
最近は忙しくてPCを触る暇がなかったのです。

実は新しく小説サイトも作ったため、そちらにも手がかかるので更に月齢２７．３からは遠ざかっておりました。
これからももうちょっとこっちも気にしないとなあ、と思います。